24 TIPOS DE NAMORADAS Namorada é como roupa... cada ocasião exige uma diferente. 1) NAMORADA GOSTOSA Para viajar para Cancun e ficar três dias e três noites nas preliminares... e depois voltar e dizer para os amigos que não conheceu Cancun... só se lembra do aeroporto... 2) NAMORADA RELIGIOSA Para levar em casamentos, missas de sétimo dia, batizados... Ela conhece todos os rituais, sabe rezar, cumprimentar o padre e comungar... 3) NAMORADA DANÇARINA Para ir dançar todos os ritmos samba, bolero, lambada e disco. Ideal para bailes de formatura, festas de casamento, baile do Hawai, danceterias da moda... 4) NAMORADA INTELIGENTE Para levar nos jantares de negócios, na casa do cliente. Levar a teatros e assistir filmes italianos (pra ela te explicar ), para levar na Bienal, Masp... 5) NAMORADA INTERNAUTA Para você falar com ela enquanto está viajando, trocar e-mail, fazer chat... e passar horas fazendo download da versão mais recente do IE, Win98, etc... 6) NAMORADA MISS Para você levar nas festas da faculdade para os amigos ficarem olhando pra você com aquela cara de "Como você conseguiu essa namorada maravilhosa?" Também é boa para churrascos na beira da piscina e para garupa da sua Kawasaki ninja ZX11... 7) NAMORADA JABURU Aquela namorada feia, muito feia que dá uma tremenda sorte pra você passar no vestibular e é boa pra ir com você em shows de rock (ninguém vai mexer com vocês de medo da careta dela), ideal para ajudar a comprar uma moto pra começar a vida, estabilizar ou se recuperar depois de uma gostosa. 8) NAMORADA VIRGEM Pra casar de branco e fazer você se sentir um professor e apresentar todas as amiguinhas do colégio pro lobo mau... 9) NAMORADA GORDINHA Aquela que entende de comida, que vai lhe mostrar os segredos da gastronomia, que vai te levar aquela cantina do bexiga, que vai te levar em casas de chá e docerias que ninguém conhece e sempre vai ter um bombom na bolsa pra quando você sentir fome... 10) NAMORADA JAPONESA Pra fazer massagem, do-in e ler os manuais do seu novíssimo produto Casio... ) 11) NAMORADA POLIGLOTA Pra acompanhar você em viagens internacionais ou pelo menos reservar os hotéis, vôos, etc. (e compras pelo telefone) 12) NAMORADA INFANTIL Pra você passar a lua de mel na Disney e pra te escrever duzentos cartões no dia dos namorados e para você deixá-la em casa às onze e meia dizendo que tem prova no dia seguinte (sábado)... 13) NAMORADA INSACIÁVEL Para os feriados prolongados com chuva e república vazia... 14) NAMORADA SACOLEIRA Para você levar pra Miami (ou ao Paraguai ) e ela pechinchar, gastar sola do sapato debaixo daquele solão, pesquisar preço de tudo e achar o lugar mais barato pra você comprar (inclusive lembrancinha para outra)... 15) NAMORADA CIUMENTA Para você trair e ela chorar, fazer escândalo e dizer que vai se matar... 16) NAMORADA ATLETA Ideal para começar regimes, para te motivar a fazer abdominais, bicicleta e não ter ciúme de você ir na academia de ginástica na hora da aerobica na Runner ou Cia Atlética, terças e quintas 1930... 17) NAMORADA TRUQUEIRA Pra você levar em churrascos e dar um páu nos marrecos, toma seis marreco. 18) NAMORADA DOCEIRA Pra fazer bolos pra você, brigadeiro, olho de sogra (epa), beijinho, pudim de clara e se fizer tortas, empadinhas, coxinha, pastel melhor ainda e levar pra você na republica (você ainda levanta uma grana vendendo os pedaços pra moçada) 19) NAMORADA PÉ DE CANA Para te acompanhar nos drinks e não perceber o wiskinho do happy hour, ideal pra te acompanhar na Oktoberfest ou na sexta-feira de carnaval e para curar os seus porres (especialmente) sem reclamar (ela sempre tem um engov na bolsa e um epocler no carro) se você vomitar no carro dela, tudo bem; se vomitar na cama, não tem problema... 20) NAMORADA PÃO DURA Para assistir vídeo comendo pipoca nos dias difíceis, para levar no cinema nas quartas-feiras e comer cachorrão na saída do show que vocês foram assistir na arquibancada geral, pra andar de ônibus, comer pastel na feira, rachar o walkman, gravar fita para você porque o seu walkman não tem CD... 21) NAMORADA RICA Para te levar para passar ferias em Búzios no avião do papai dela, para você ir no barzinho tomar um litro de whisky e pagar a conta com o cartão dela, para ela te presentear com um CD changer de 50 discos para você por no seu Uno mille 89 (e completa o som pionner com modulo R.Fosgate que ela mesmo te comprou no seu aniversário) e pagar o motel todas as vezes. 22) NAMORADA SOFISTICADA Para levar ao restaurante francês e ela não perguntar pra você (que não sabe) qual talher e qual faca usar, o que pedir, pra pedir lagosta e ela não ficar com nojo e falar que parece um camaraozão... 23) NAMORADA CREDULA Para não acreditar nas amigas que vem contar das suas aprontações que todo mundo sabe que é verdade mas que ela acredita apenas em você... 24) NAMORADA FIEL Para que você tenha tempo que ficar na Internet enquanto ela esta Deus lá sabe onde... Postado por REPÓRTER SALSICHA às 06:51

Rapelcar. . . . . O retorno 9 de fevereiro de 2009

ANTES do casamento:

ANTES do casamento:

Ele: - Finalmente. Custou tanto esperar por este momento.

Ela: - Você quer que eu vá embora?

Ele: - Não! Nem pensa nisso.

Ela: - Você me ama?

Ele: - Claro! Muito e muito!Ela: - Alguma vez você já me traiu?

Ele: - NÃO! Porque ainda pergunta?

Ela: - Me beija?Ele: - Evidente! Sempre que possível!

Ela: - Você seria capaz de me bater?

Ele: - Você está doida! Não sou desse tipo de homem!Ela: - Posso confiar em ti?

Ele: - Sim.

Ela: - Querido!

DEPOIS do casamento…

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05 - Chato Pseudo-Intelectual Características Esse é com certeza um dos tipos de chatos mais conhecidos. Quem não conhece aquele cara que pensa que sabe demais e que acha que todo mundo tá errado? Pois é, e o mais interessante é que na verdade o otário não sabe nada, e usa dos argumentos mais estúpidos para provar que está certo. Essa espécie é conhecida por nunca assumir que está errado, mesmo quando isso está na cara. Como Combatê-lo? Os chatos desse tipo odeiam estar errados e querem que todos apóiem o que ele esta dizendo. Pensando nisso, uma das formas de combater o malandro é tentar desmoralizá-lo na frente de todos. Para isso, tente usar argumentos que ele não pode negar ou invente alguma coisa sobre o assunto em questão, assim ele não saberá como debater. Por exemplo, se estiverem discutindo sobre cerveja, fale com ele que beber aumenta o desempenho sexual, se ele negar, fale que é verdade sim pois você já testou. O safado ficará com o rabo entre as pernas. 04 - Chato Cuspidor Características Cuspir enquanto fala é praticamente uma característica genética de todo chato! É Impressionante como todos fazem isso. Se você conversar com um cara e ele cuspir em você, se afaste na hora e seja feliz, pois boa coisa com certeza o viado não é. Ainda não há explicação sobre esse curioso fato, mas é com certeza uma das melhores formas de se detectar um chato e ficar longe dele. Como Combatê-lo? A melhor forma de se proteger desse tipo de chato é usando um guarda-chuva é se manter longe deles. Se você por algum motivo é obrigado a conviver muito com ele, leve sempre com você um guarda-chuva de bolso e use-o em caso de emergência. 03 - Chato Burro Características Diferente do chato pseudo-intelectual, o chato burro, é burro mesmo e não tenta ser inteligente. Nem um pouquinho. O burro passa a ser chato quando não entende absolutamente nada de assunto nenhum, e fica fazendo perguntas idiotas pra tentar entender o que está acontecendo. Ser leigo em alguns assuntos é normal, mas não entender nada de nada e ficar perguntando é um sintoma da chatice. Como Combatê-lo? Se você quiser realmente sacanear um chato-burro, responda as perguntas idiotas que ele faz com respostas falsas. Assim, ele vai pensar que agora é entendido do assunto e sair falando bestagem por ai. 02 - Chato Nerd Características Ok, é verdade que ser nerd tá na moda e que nem todo nerd é chato, mas os que são chatos, são pra CARALHO. Sério mesmo, esse é um dos piores tipos. O nerd chato começa a falar de RPG, filmes que ninguém viu, quadrinhos que ninguém leu, e quando você o interrompe, ele fica puto. E o pior é que quando estão em maior número, eles riem de sua cara só porque você não leu a saga Senhor dos Anéis mais vinte vezes! Costumam se reunir em fóruns de anime e RPG, então fique longe. Como Combatê-lo? A maneira mais fácil de combater um nerd chato é ignorando-o. Se eles começarem uma discussão com você, provavelmente vencerão, pois vão usar tantos argumentos que você nunca ouviu falar que você acabará derrotado pelo cansaço. Então, quando começarem a falar alguma coisa, finja que não é com você e o ignore. 01 - Chato Mentiroso Características Nem todo chato é mentiroso, mas todo mentiroso é chato. Essa frase resume bem essa espécie de gente. Aliás, quem não conhece alguém assim? Aquele cara que é só chegar perto de alguém pra começar a contar sobre os carros que tem, sobre as propriedades que é dono, sobre as mulheres que pegou, etc. O problema é que quase 100% das vezes, tudo o que o cara conta é mentira. Acho que todo mundo tem um amigo assim. Eu tenho. Como Combatê-lo? Contra a mentira use argumentos. Se o safado vim falando que já foi para a Suíça, por exemplo, finja que você é entendido do assunto e comece a perguntá-lo coisas relacionadas ao país como, capital, clima, moeda, etc. Ele não saberá responder e ficará embananado com as respostas. Ai será um epic win pra você.

'Sexo' virtual não é recomendado por especialista Como o sexo virtual é descartável, quando isso acontece, o cérebro sente fome da pele, do cheiro e do tato, coisas que só existem na relação carnal.

Estou com 17 anos de idade e não tenho muito interesse em ficar ou transar com outras meninas fora da internet. Isso é normal? Tenho amigas com quem já fiquei, mas me pareceram muito chatas. As amigas na internet são mais sexy. É comum o aumento de indivíduos jovens ou idosos que começam a apresentar sintomas de depressão, como lentidão, perda da vitalidade e negligência consigo mesmo. O homem deixa de fazer a barba, a mulher descuida dos cabelos, a memória fica diminuída e o humor torna-se terrível. São pessimistas quanto a tudo: futuro do país, do mundo e consigo mesmos; sentem-se inúteis, não têm vontade de fazer nada. As dificuldades do sono aparecem pela manhã e eles acordam tão cansados como quando foram dormir. A fome desaparece junto com o desejo sexual. Atualmente, os jovens começam pelo final, ou seja, não conhecem as parceiras, e muitas vezes nem lembram seus nomes no final da transa porque não tiveram intimidade suficiente anteriormente. O cérebro é o órgão mais sexual do nosso corpo e uma prova disso é a própria internet. Como o sexo virtual é descartável, quando isso acontece, o cérebro sente fome da pele, do cheiro e do tato, coisas que só existem na relação sexual step by step. É sempre bom lembrar que quanto mais o casal demora para ter intimidade corporal, mais dopamina e mais libido haverá entre eles. Por isso, é importante ficar atento para não deixar o pessimismo e a falta de interesse tomar conta do indivíduo, pois este pode ser o início de uma história sexual triste. Marilene Cristina Vargas, médica do Núcleo de Sexologia de Curitiba e membro do Comitê Científico da Sociedade Internacional de Orgasmologia New Delhi

O EVANGELHO DE JUDAS Uma das descobertas mais importantes da Arqueologia Bíblica traz uma nova versão da traição a Jesus. E se um antigo evangelho fosse redescoberto e oferecesse uma visão radicalmente diferente de um homem que a história tem retratado como o vilão supremo? E se este registro mudasse a história da traição e o vilão se tornasse um herói? Não perca este programa exclusivo de duas horas que investiga a incrível história do que aconteceu ao Evangelho de Judas desde que ele foi encontrado, passado pelo recente processo de análise e verificação de autenticidade, e descobertas importantes reunidas a partir do árduo trabalho de tradução e interpretação deste material. O Novo Testamento diz que Judas Iscariot é o discípulo que traiu Jesus. Há seculos seu nome tem sido sinônimo de deslealdade e traição. Este evangelho conta uma história diferente. Descoberto por acaso nos anos 70, vendido duas vezes e roubado uma, o documento foi se deteriorando consideravelmente. A corrida para preservar suas páginas antes que virem pó já começou. Mas afinal, quando este evangelho foi escrito e por quem? A pesquisa e documentário revelam detalhes fascinantes contidos no documento, bem como partes chaves traduzidas de seu antigo manuscrito cóptico. Uma exímia equipe formada por cientistas e estudiosos da Bíblia verifica sua autenticidade. Este processo, que envolve datação por radiocarbono, análise da tinta, imageamento multiespectral, evidência contextual e outros - é abrangido profundamente. Também examinados á história moderna do documento desde que ele foi encontrado, incluindo seu minuncioso processo de preservação. O Evangelho de Judas apresenta uma versão perdida dos últimos dias de Jesus, usando recriações dramáticas para retratar e esclarecer a complexa história de intriga e ações políticas dos primeiros dias do Cristianismo, além de mostrar o contéudo do evangelho em si. O evangelho retrata Judas como o discípulo mais próximo de Jesus e que cometeu seu ato de traição a pedido de Jesus. "O Evangelho de Judas transforma o ato de traição de Judas em um ato de obediência", diz Craig Evans, um conceituado professor do Novo Testamento do Acadia Divinity College, situado em Wolfville, na Nova Escócia. "O sacrifício de Jesus na realidade se transforma em salvação. Por esta razão, Judas surge como o campeão e acaba sendo invejado e até mesmo amaldiçoado pelos demais discípulos". O manuscrito contendo o Evangelho de Judas, e que resistiu ao tempo, foi provavelmente escrito por volta de 300 d.C. No entanto, a primeira referência que se tem notícia sobre este evangelho data de 180 d.C, quando Irineus, um Bispo Cristão bastante influente, o denunciou como herege. Até então, existiam vários registros da vida e época de Jesus, escritos por vários cristãos durante os 150 anos que sucederam sua morte, em mais de 30 evangelhos. Irineus ajudou a elucidar a mensagem cristã argumentando que deveriam existir apenas quatro evangelhos aprovados: Mateus, Marcos, Lucas e João. Todos os outros, incluindo o Evangelho de Judas, foram condenados e banidos pelos primeiros sacerdotes da Igreja. http://natgeo.uol.com.br/especiais/judas/evangelho-de-judas.asp

Cristo: Leão e Cordeiro Orações Deus Todo-Poderoso e compassivo, nós exultamos quando refletimos em teu poderoso e misericordioso Filho, nosso Senhor, Jesus Cristo. Regozijamo-nos na força do seu poder semelhante ao de um leão e na ternura de sua mansidão semelhante à de um cordeiro. Somos fortalecidos pelo incomparável conjunto de suas qualidades excelentes, o que nos dá a certeza de que não existe ninguém como ele, e que ele não é um simples homem como tantos outros. Concede-nos, em nossa atitude arrogante de indiferença, a bênção de tremermos diante do Leão de Judá e de nos humilharmos sob sua santidade arrebatadora. E concede-nos, em nossa fragilidade e medo, a bênção de adquirirmos a coragem do Cordeiro semelhante a um leão. Oh, como necessitamos de Cristo! Abre-nos os olhos para que possamos ver a plenitude de suas qualidades excelentes. Elimina as imagens falsas e distorcidas de teu Filho que enfraquecem nossos momentos de adoração e prejudicam nossa obediência.